На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника...

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде на расхват!

Стоит ГБДешник в засаде, скучает.
Видит на огромной скоросте несётся навороченный джип. "Ну,- думает, сейчас бабла срублю немерено". Тормозит, подходит, опускается стекло. А стёкла все тонированые - ничего в салоне не видно. Засовывает ГБДешник голову в салон посмотреть. В это время стеклоподъёмник поднимается и зажимает голову. Через пассажирское место вылазит водила, подходит к гаишнику и снимает с него штаны. Растёгивает ширинку и ... по полной программе. :help:
В обратном порядке возвращается на своё место и со всего маху тресь в лобешник ГБДешнику, тот и обмяк. Водила опускает стекло, гаишник на землю. Джип спокойно уезжает.
Через 15 минут постовой приходит в себя и озирается по сторонам. Невдалике на обочине стоит, раскрыв рот, пацан с велосипедом.
- Мальчик, видел номер??
- Да-а!, дяденька, ТАКОГО номера я и в цирке не видел!!! :/

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

Останавливается на перекрёстке пи*датый «мерин». За рулём — новый русский. Тут в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает бить. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****************************

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

****************************

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 'Тосолом'. И как бы я все это без машины успел?