ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное -
въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально,
паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё
снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в
раннем децтве, когда вместо тить, когда вместо титьки тыкалась
еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался
известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и
припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн
полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и
превратилась в трёхцветную лопоухокосоглазуюпаибень, она начала двигацца и х**
ты её поймаешь б***.
Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на ходу, а
если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо
отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с таво, ни
с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо
ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в зависимости от
результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо
вправо, затем обычно въё***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в
противоположную сторону,
въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх
па шторам. Там, где-нить с*ка под паталком вдруг опять замирала с таким е**лом
типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу
въё***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала
гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с*ка
Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил писюну, типа
"писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ё***утая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них**
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный
е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а
когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить
в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки
выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по
этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю
200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я
даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и
купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке
Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили
его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа
наверна по два, штоб не сп***нуть, ":
писюн, писюн, говори с*ка е***ая - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча е***о и заикаясь начала гудеть што-то
подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах**. А Розелле
хоть бы х** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно
серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.",
но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель
етот пидар выдал всё - и "писюн", и "с*** е***", и "педораз" с "мудаком", и ещё
целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на***л
продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в
шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно
нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была
прип***нута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки
разума. Если
раньше Дуся слушала тока то, што п***т голоса в ейной голове, то теперь к этой
нее***ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали
свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во
што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту
времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п***ть ни на секунду
ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких
моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил
стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения
и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё,
- подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед е***м такую х**ню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как
заправский скотобой у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев
как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.