Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую *блю, ждет када ему принесут. А
вот и ни*уя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в а*уе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в а*уе! (пауза)
- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о *бле. Скорее фсего они были такие: "На*уй
мне *ля, обосрались эти Ой цензура!!!ы! С*ка очкастая, до*балась, дай *ля
Ой цензура!!!ов и отъ*бись. Размер блять, вкус *лять, может мне и *уй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
*лять, песдетс! ебанарот, *уле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, *лять, халате Ой цензура!!!ами бы накармил. С каким,
*бать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, Ой цензура!!! можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на*уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне Ой цензура!!!ов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *ЛЯТЬ! Да иди ты на*уй со своими гондонами, *ука! Идиотка *лять! Чтоп
я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались