Чтобы хорошо поработать - нужно хорошо отдохнуть! - форум о развлечениях, юморе и отдыхе, не отходя от компьютера. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чтобы хорошо поработать - нужно хорошо отдохнуть! - форум о развлечениях, юморе и отдыхе, не отходя от компьютера. » Анекдоты. » Анекдоты про Штирлица.
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- "Гласность", - догадался Штирлиц.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
*****
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.
*****
Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не
трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.
*****
Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.
*****
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался
Штирлиц.
*****
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал
Штирлиц и поплевал на утюг
*****
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
*****
Юстас - Алексу: "Пить будешь?".
*****
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
*****
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
*****
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...
*****
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.
Штирлиц подкрался сзади к часовому, замахнулся и вдруг... уснул. Но он прекрасно знал, что через две минуты проснётся и выполнит начатое дело.
Шелленберг проводит проверку своих сотрудников.
-Назовите двузначное число.
-67.
-А почему не 76?
-Потому что 67!
Шелленберг пишет в личном деле: "Характер
нордический" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-48.
-А почему не 84?
-Можно, конечно, и 84, но лучше 48.
Шелленберг записывает в личном деле: "Характер
близок к нордическому" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-55.
-А почему не... А, это вы, Штирлиц.
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа -
не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди
и сзади - тоже не нашёл.
"Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике.
"Странно,- подумал Штирлиц,- совершенно новую
кошку выбросили".
Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он
узнал из утренних газет.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз,
но вся равно не дошло.
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.
Сидя в комноте Штирлиц и Мюллер.Мюллер говорит Штирлицу:
-Штирлиц, закройте окно, дует!
-Do it yourself, motherfucka!
Выстрелил как-то штирлиц из автомата Мюллеру прямо в лоб, потом вышел из комнаты, смотрит - по корридору Мюллер убегает:
- Детмач (DeathMatch), подумал Штирлиц
- Штирлиц, какого цвета мои трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, в белый горошек, - ответил штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знает только русская пианистка.
- Застегните шеринку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.
Штирлиц шёл по цветочной улице.
Вдруг он поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера 
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
| анекдоты про сисадминов | Анекдоты. | 2008-04-15 |
Вы здесь » Чтобы хорошо поработать - нужно хорошо отдохнуть! - форум о развлечениях, юморе и отдыхе, не отходя от компьютера. » Анекдоты. » Анекдоты про Штирлица.